sinto-te debaixo da minha pele como carne do meu proprio ser...
sinto-te mexer.
Como o liquido esverdeado das minhas veias que sinto passar... sinto-te mexer.
Pareces querer fazer parte de mim, do meu, que ja existe, de pouco, a mais em mim
como te sinto debaixo da minha pele
pareces algo diferente
talvez não seja na pele, talvez na mente
pareces algo afiado como malagueta doce que me corta o paladar de tudo bom que pode vir a seguir
sinto-te como algodão, fofo onde há muito, duro quando existe pouco
Estou louco tresloucado sabiamente são.
Estou aqui...e então?
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31.8.11
27.8.11
Elas ganham sempre!
Pensei por momentos na diferença que existe entre mulheres e homens, chegando a conclusão que deveria deixar aqui algumas que são estupidamente validas, as quais elas podem fazer e os homens não. (quer dizer, eles também podem, mas caem no risco de ouvir chamamentos menos agradáveis... no mínimo)
Então passo a enumerar e descrever algumas coisas ... básicas:
#1 - Mulheres podem comprar brinquedos eróticos e outros artigos mais hardcore nas sexshop.
Na realidade nos também podemos fazer isso...mas não nos livramos dos olhares desconfiados dos restantes anónimos que mesmo sem dizer nada, somente com o olhar semicerrado, somos capazes de antever a pergunta que lhes salta de neurónio em neurónio (tal qual elefante num lago a saltar de nenúfar em nenúfar)
"Onde/como será que ele vai enfiar aquilo!?"
"Parece-me grande demais!!"
#2 - Mulheres podem trabalhar com roupa masculina.
Nós SÓ podemos trabalhar com um tipo de roupa.... a nossa!!!
Elas podem levar a nossa roupa e não passam vergonha nenhuma...no entanto, aposto que ninguém iria gostar de me ver a passear-me alegremente pela cidade, com um top curto e uma mini-saia a mostrar toda a beleza dos meus glúteos.
#3 - Mulheres bonitas não cagam.
Olho para uma mulher bonita no meio da rua, aprecio cada passo e o movimento das pernas, vejo o esvoaçar dos cabelos ao vento, o abanar da anca dentro da roupa....posso imaginar milhares de coisas que essa mulher é capaz de fazer....mas não sou capaz de a imaginar sentada na sanita, somente a tocar o chão com o bicos dos pés, os gémeos definidos, a perna espremida contra a tampa da sanita, a testa suada e a cara vermelha do esforço para largar o "real numero 2"....
...olha, e depois disto...afinal ate consigo...mas não gosto da tela mental que acabei de pintar.
#4 - Mulheres podem experimentar homossexualidade.
Qualquer coisa que inclua duas mulheres enroladas, é estimulante para ambos os sexos.
Quer seja numa cama ao beijos e afins, ou a fazer wrestling numa piscina de lama ou de "KY gel" é bem mais bonito e eroticamente atraente para qualquer pessoa, do que ver dois gajos ao beijos e a rebentarem a bilha um do outro.
Não sou só eu que digo isto....elas a "comerem-se" é conceito socialmente aceite.
Não critico....por razoes óbvias
#5 - Mulheres podem abraçar e beijar outras mulheres
Nos podemos fazer isto... mas o pensamento dos transeuntes vai ser muito idêntico a algo como "cambada de paneleiros...... gayzolas de me*da"
#6 - Mulheres podem dançar juntas
Não ha mal nenhum...
Juntam-se em grupinhos com as malas no chão, fazem uma roda com as malinhas no centro, dançam e bebem, roçam os corpos suados umas nas outras e tudo acaba bem.
No nosso caso ja é tudo um pouco (muito) diferente...
Qualquer proximidade inferior a 10cm já é invasão do espaço seguro...e a partir dos 5cm ja da direito a uma paulada nos cornos.
Corpos húmidos masculinos juntos..isso nem sequer se pode pensar o rio de sangue que pode ser (alem de, obviamente, o que "os outros" pensam)
#7 - Mulheres podem achar outras mulheres atractivas.
Se dissermos a alguem "epa, aquele gajo tem bom aspecto", ja perdemos metade dos amigos, ali, de repente,...
Quanto mais pensar em dizer algo que possa levar a uma alusão de atracção.
#8 - Mulheres podem chorar nos filmes
Se homem chora numa situação destas... tem de beber (e pagar) muita cerveja aos amigos (se resistirem) para se redimir de tamanha traição.
#9 - Mulheres podem usar maquilhagem
Sim, eu sei que homem também pode usar.
Sim, eu sei que já existe maquilhagem masculina...mas epa...sombra e rimel?
Estão todos a beber cerveja e a ver futebol quando um deles se levanta e diz algo como "preciso de ir a casa de banho retocar a sombra" (pior que isto, só mesmo outro gritar "eu também vou")
#10 - Mulheres podem escolher abortar
Nesta, mesmo que queiramos...estamos fu*****!!
Tu bem podes querer, mas ela é que tem o poder...ela é que é "dark side of the force"
(tens sempre a opção de lhe dar com uma cadeira na pinha...e pronto....mas nao aconselho)
Conclusão deste estudo aprofundadamente superficial:
Ser homem...
... não é fácil!
24.3.11
So porque sim...
E porque hoje é o dia internacional do chocolate...
Alem de ser tb o aniversario de Harry Houdini...
Esta noite vou fazer desaparecer, Toblerone num acto de magia!!
Alem de ser tb o aniversario de Harry Houdini...
Esta noite vou fazer desaparecer, Toblerone num acto de magia!!
7.11.10
28 vantagens de ser homem!
1. As conversas duram 30 segundos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
2. Sabes coisas sobre carros e tanques.
3. Nos filmes, os nus são quase sempre femininos.
4. As férias de 5 dias requerem apenas 1 mala.
5. As filas para a casa-de-banho são 80% mais curtas.
6. Os teus velhos amigos não se importam se emagreceste ou engordaste.
7. O teu cu não é um factor decisivo em entrevistas de trabalho.
8. Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
9. Dão-te mais valor pelo mais pequeno acto de inteligência.
10. Podes tomar banho e vestir-te em 10 minutos.
11. Se alguém se esquecer de te convidar para alguma coisa, ainda pode ser teu/tua amigo(a).
12. A roupa interior custa praí 10 euros um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: “deve estar chateado comigo”.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.
12. A roupa interior custa praí 10 euros um pack de três.
13. Nenhum dos teus colegas de trabalho tem a capacidade de te fazer chorar.
14. Se tens 34 anos e és solteiro ninguém se importa.
15. Podes ser presidente.
16. As flores resolvem tudo.
17. Podes vestir uma camisa branca para ir a um sítio com muita água que salpique.
18. Podes despir a camisola quando faz calor.
19. Os mecânicos não te mentem.
20. Não te importas se ninguém repara no teu novo corte de cabelo.
21. Podes ver televisão com um amigo, em silêncio, durante horas, sem pensar: “deve estar chateado comigo”.
22. Há sempre um jogo na televisão.
23. As pessoas não deitam olhadelas ao teu peito quando estás a falar.
24. Podes ir visitar um amigo sem teres de lhe levar um presente.
25. Podes comprar preservativos sem que o empregado da loja te imagine todo nu.
26. Se alguém aparece numa festa com a mesma roupa que tu, podem ser amigos.
27. Só porque não gostas de uma pessoa não significa que não gostes de ter sexo com ela.
28. Com 400 milhões de espermatozóides de cada vez, podes duplicar a população da terra (pelo menos teoricamente) e ninguém te chama puta.
9.9.10
11.6.10
Reveal
Por um lado já só quero que este mês chegue ao fim... estou a ficar farto da espera.
Com o passar do tempo, estou a concluir que, vou sair deste trabalho com um doutoramento... sim...
são já mais de seis anos a trabalhar nisto... senão...vejamos:
O curso de barman foi o inicio;
Dois anos a trabalhar na noite como LightJockey;
Dois anitos a bulir numa tasca local, onde teoricamente se pode dizer que foi a minha licenciatura em psicologia.
Estes últimos quatro anos, foram de "pós graduações" e especializações na área comportamental e distúrbios psicológicos.
Convido qualquer pessoa da área a fazer uma visita a este estabelecimento, ficando cá das 7 da manha ate as 2 da manha e desta forma, conseguir constatar o seguinte desenvolvimento:
Manha - Variamos entre o típico café de passagem, infantário e ainda aturamos os bêbados da noite anterior (alguns dormem mesmo li à porta)
Almoço - A melhor parte do dia ( onde efectivamente se faz o que se deve fazer num sitio destes)
Tarde - Alternamos a coisa entre centro de dia e lar de 3ª idade. (não é por minha vontade que eles se juntam aos 10 e 15 aqui dentro)
Noite - Temos de tudo um pouco do dia inteiro, aliado ao facto de a partir das 23h a casa apresenta uma mistura entre gente do "ataque", drogados, com um relance de hospício.
agora que já apresentei o produto,
Procura-se empregado/a para fazer as minhas ferias.
1.6.10
(update) Wellcome to Algarve
E agora não escrevo mais nada porque tenho de ir ali dar um mergulho...
(tirada com o telemóvel... só pra fazer inveja)
28.4.10
Em casa encosto momentaneamente os glúteos na cadeira e inclino a cabeça para tras...
penso...
"Não me apetece tomar banho
Mas tem de ser....
penso...
"Não me apetece tomar banho
porque
nao me apetece dormir
porque
Nao me apetece acordar
porque
nao me apetece acordar as 6h
porque
nao me apetece trabalhar as 7h
porque
nao me apetece... Simplesmente...
porque
Nao me apetece
Mas tem de ser....
24.4.10
Acrescento ainda...
Ha uma coisa que me chateia profundamente...
MUSICA nos blogs
Eu ate compreendo que o dono do blog goste de musica (eu também gosto)
Eu compreendo "na boa" que todos queiram mostrar que gostam desta e daquela musica (eu também gosto)
Mas "ploamordasantasantinha"... deixem que seja eu a carregar no "play"...please!
Eu vou "passear" pela net nos meus momentos de lazer... onde estou descansadinho, sentado, relaxado, com a MINHA MUSICA a tocar na playlist do MEU PC...
E se estou a ouvir System Of A Down, como devem compreender, nao fica muito bem o "remix" com Beyonce ou Lady GaGa... tipo... simplesmente...nao rima nem encaixa.
Claro..a nao ser que se trate de alguma coisa feita de proposito e com uma trabalheira desmarcada para conseguir fazer isto:
( O Gajo que fez isto devia receber um prémio)
MUSICA nos blogs
Eu ate compreendo que o dono do blog goste de musica (eu também gosto)
Eu compreendo "na boa" que todos queiram mostrar que gostam desta e daquela musica (eu também gosto)
Mas "ploamordasantasantinha"... deixem que seja eu a carregar no "play"...please!
Eu vou "passear" pela net nos meus momentos de lazer... onde estou descansadinho, sentado, relaxado, com a MINHA MUSICA a tocar na playlist do MEU PC...
E se estou a ouvir System Of A Down, como devem compreender, nao fica muito bem o "remix" com Beyonce ou Lady GaGa... tipo... simplesmente...nao rima nem encaixa.
Claro..a nao ser que se trate de alguma coisa feita de proposito e com uma trabalheira desmarcada para conseguir fazer isto:
( O Gajo que fez isto devia receber um prémio)
21.4.10
O fim do mundo
Hoje tenho a prova.
Afinal o mundo não vai acabar em 2012.
Como todos devem saber, as grandes empresas estão sempre a fazer estudos de mercado e estão perfeitamente informadas da situação mundial.
Ora bem, tendo isto em conta, observando o que nos rodeia, com facilidade chegam à mesma brilhante dedução que cheguei.
Tenho aqui imensas coisas na chafarica do monte que provam esta teoria...
senão, vejamos:
Lata de filetes de anchovas - "consumir de preferência antes de (ver lateral)..... 12-2013
Lata de atum em óleo vegetal - valido ate 8-1014
É preciso mais provas que estas ??
Ate tenho uma lata de ananás em calda com validade de 2016...
Não há com que me preocupar...tenho tempo...
Como todos devem saber, as grandes empresas estão sempre a fazer estudos de mercado e estão perfeitamente informadas da situação mundial.
Ora bem, tendo isto em conta, observando o que nos rodeia, com facilidade chegam à mesma brilhante dedução que cheguei.
Tenho aqui imensas coisas na chafarica do monte que provam esta teoria...
senão, vejamos:
Lata de filetes de anchovas - "consumir de preferência antes de (ver lateral)..... 12-2013
Lata de atum em óleo vegetal - valido ate 8-1014
É preciso mais provas que estas ??
Ate tenho uma lata de ananás em calda com validade de 2016...
Não há com que me preocupar...tenho tempo...
16.4.10
31.3.10
Anti-caspa fortificante
Comprei um shampoo com esta brilhante descrição no rotulo, a qual só me deixou a pensar durante o banho.
Enquanto a agua bem quente me abraçava os cabelos, deixando-se levar pela gravidade, a minha mente começou a esmiuçar esta palavras...
tal como está escrito no rotulo "Anti caspa fortificante"
Aparentemente este shampoo liberta-me da horrível caspa fortificante, deixando a fraca.
Eu sempre pensei que a caspa fortificante fazia falta....aparentemente...não!!
Enquanto a agua bem quente me abraçava os cabelos, deixando-se levar pela gravidade, a minha mente começou a esmiuçar esta palavras...
tal como está escrito no rotulo "Anti caspa fortificante"
Aparentemente este shampoo liberta-me da horrível caspa fortificante, deixando a fraca.
Eu sempre pensei que a caspa fortificante fazia falta....aparentemente...não!!
14.2.10
O sentido sem tino
Verbos são enlatados em metais ferrugentos quando à falta de abre-latas, este não aparece.
As palavras, essas permanecem, soltas, dentro do espaço confinado aos limites da lata.
La dentro, frases feitas são feitas frases, desligadas de sentido... humm...
...Sentido...
A falta que faz...a falta dele.
O sentido sem tino
As palavras, essas permanecem, soltas, dentro do espaço confinado aos limites da lata.
La dentro, frases feitas são feitas frases, desligadas de sentido... humm...
...Sentido...
A falta que faz...a falta dele.
O sentido sem tino
7.2.10
s.m.s.? Já vou!
Serviço de Mensagens Curtas ou "Short Message Service" (SMS) é um serviço disponibilizado pelas redes celulares para permitir que os seus clientes possam enviar pequenas mensagem para outros clientes (deles ou de outras redes)
Para mim, SMS tem outra definição:
Sem Muito Stress
Ou seja, para mim, embora sejam de borla, grátis, free, à pala, borlíú (entre outras expressões), este serviço tem a finalidade de "amandar" textos curtos com informações, direcções e coisas tais.
Ex:
#1: "Bro, a aula hoje é na sala 31. Se chegares antes das xx horas eu devo estar no bar a virar as min´s."
Outras possibilidade é a opção de enviar a varias pessoas:
#2: "Colegas, se algum de vocês chegar primeiro, informem a/o prof que estou preso no transito"
Não nego que já tive conversas por sms, é verdade, mas quem me conhece sabe perfeitamente que não o faço habitualmente...
Digamos que, se tenho de dizer alguma coisa, uma duvida, uma conversa, uma cusquice, nesse caso os passos são os seguinte:
1-Sacar o telemóvel do bolso
2-opção "contactos"
3-escolher o nome (ou escrever)
4-esborraxar a tecla verdinha
5- wait....wait...wait...
6- Falar ate acabar o saldo se for preciso.
Não é bem melhor, agradável e mais fácil?
Para mim, SMS tem outra definição:
Sem Muito Stress
Ou seja, para mim, embora sejam de borla, grátis, free, à pala, borlíú (entre outras expressões), este serviço tem a finalidade de "amandar" textos curtos com informações, direcções e coisas tais.
Ex:
#1: "Bro, a aula hoje é na sala 31. Se chegares antes das xx horas eu devo estar no bar a virar as min´s."
Outras possibilidade é a opção de enviar a varias pessoas:
#2: "Colegas, se algum de vocês chegar primeiro, informem a/o prof que estou preso no transito"
Não nego que já tive conversas por sms, é verdade, mas quem me conhece sabe perfeitamente que não o faço habitualmente...
Digamos que, se tenho de dizer alguma coisa, uma duvida, uma conversa, uma cusquice, nesse caso os passos são os seguinte:
1-Sacar o telemóvel do bolso
2-opção "contactos"
3-escolher o nome (ou escrever)
4-esborraxar a tecla verdinha
5- wait....wait...wait...
6- Falar ate acabar o saldo se for preciso.
Não é bem melhor, agradável e mais fácil?
17.12.09
Indisposições gastricas
Esta noite foi animada... no mínimo.
Estava o Garras agarrado ao Garras-pc, quando sem um mínimo aviso começa a observar uma vibração estranha na imagem do monitor...
Sem ligar muito a isso, embora a imagem lhe parecesse desfocada, olha para o monitor do portátil ao lado e repara que estava desfocado também.
"Devo estar cansado" - Pensei.
Sem ligar muita importância continuei a photoshopar a foto...
Sinto o corpo vibrar ligeiramente, oiço um som grave, indistinto, estranho, que me faz levantar o traseiro da cadeira e olhar em redor.
Observo o nível de graves do sub-woofer e concluo que esta desligado.
Dirijo-me à cozinha, olho para o frigorífico...parado.
Olhei para o meu gato...muito parado... demasiado.
Vou à rua e observo a agua da piscina..agitada... concluo que deve ter sido uma indisposição gástrica ao nível tectónico...
Volto para a minha cadeira junto do aquecedor, coloco manteiga nas minhas torradas que entretanto a torradeira fez saltar, termino a minha foto e deito-me.
Um momento diferente nos meus dias iguais...
... que fixe.
Como lembrança fica um movimento de uma concha de sopa, pendurada, a abanar em movimento pendular e um gato preto a roçar-se nas minhas pernas.
Aparentemente tudo se deveu a um movimento das placas tectónicas asiática e continental...mas o meu gato não sabe disso.
Estava o Garras agarrado ao Garras-pc, quando sem um mínimo aviso começa a observar uma vibração estranha na imagem do monitor...
Sem ligar muito a isso, embora a imagem lhe parecesse desfocada, olha para o monitor do portátil ao lado e repara que estava desfocado também.
"Devo estar cansado" - Pensei.
Sem ligar muita importância continuei a photoshopar a foto...
Sinto o corpo vibrar ligeiramente, oiço um som grave, indistinto, estranho, que me faz levantar o traseiro da cadeira e olhar em redor.
Observo o nível de graves do sub-woofer e concluo que esta desligado.
Dirijo-me à cozinha, olho para o frigorífico...parado.
Olhei para o meu gato...muito parado... demasiado.
Vou à rua e observo a agua da piscina..agitada... concluo que deve ter sido uma indisposição gástrica ao nível tectónico...
Volto para a minha cadeira junto do aquecedor, coloco manteiga nas minhas torradas que entretanto a torradeira fez saltar, termino a minha foto e deito-me.
Um momento diferente nos meus dias iguais...
... que fixe.
Como lembrança fica um movimento de uma concha de sopa, pendurada, a abanar em movimento pendular e um gato preto a roçar-se nas minhas pernas.
Aparentemente tudo se deveu a um movimento das placas tectónicas asiática e continental...mas o meu gato não sabe disso.
7.6.08
Escrevo mer** porque posso, "Deb"!
Fo**-se, eram 10 da manha e esta gente já andava na rua mascarada tal-qual espantalhos para afastar os pássaros das hortas…
“Minha gente..O jogo só começa as 20H…tenham calminha!”
Que cambada mais ridícula.
Ele é vestidinhos vermelhos e verdes, sapatos de Portugal, capacetes com bandeirinhas ao lados (parece o Dumbo), lenços a esvoaçar presos em janelas de carros chungas e com buzinadelas …ANTES DA PORRA DO JOGO???
“Meus caros…epa..vão dormir e deixem-me estar. Vocês não tem mais nada pra fazer, Porra!?!?”
No meio desta “self medicated” paranóia comecei a pensar se hoje o combustível estava mais barato? Ou seriam os seguros ou os créditos automóvel que teriam sido abolidos? Querem ver que baixaram o IVA e eu nao soube de nada?
Nada disso!!!!!!!!!
É que hoje (dia de jogo) não se viu ninguém a stressar frente às câmaras de TV com lamurias relativas ao preço dos combustíveis!
Não, hoje não se pensa nisso porque é DIA DE JOGO e é sabado por isso toca a gastar guito!!! (pra mim ate é bom pois ganho EU o guito que ELES gastam em "min´s" e Medronhos da serra)
Segunda-feira logo se pensa nos "problemas" e lá se vai novamente ouvir os relatos de uma família …No noticiário da TVI, hora de almoço…Algo deste género:
Repórter TV – “Soubemos esta manha que existe uma família em apuros na “zona” do ALLgarve (entre muitas outras por este maravilhoso país fora) que não tem dinheiro para pagar as deslocações diárias para o seu local de trabalho. Vamos ouvir o que o senhor Teopoldinaldo tem para nos contar…”
Sr. Teopoldinaldo – “Olhe, vocês nem queiram saber a dificuldade que eu tenho todos os dias para chegar com dinheiro a casa para puder alimentar a minha família…bolas… eu tenho tem 4 filhos, um cão, dois gatos e três periquitos e uma mulher (a mulher vem no fim como sempre) e com este aumento das coisas não consigo pagar as minhas dividas.
Tem de entender que pagar um credito desta barraca na Quinta-do-Lago e alimentar o deposito e o credito do meu Jaguar 3.0 V8 a gasolina não é para todos…a vida ta complicada. Estes governantes são uns gatunos, uns ladroes…querem levar tudo o que temos para puderem andar com o seu real traseiro tremido em carros topo de gama.”
Repórter TV- “Pois é, eu realmente compreendo perfeitamente essa situação e presumo que esteja difícil fazer o que quer que seja para alem de trabalhar , não é ?”
Sr. Teopoldinaldo – “Exactamente.Veja lá que esta semana foi um martírio para conseguirmos arranjar quase 600 Euros pra comprar os bilhetes pra ir a Suiça ver o jogo do Euro… fomos ver Portugal contra a… o…. a...
“Óh Androlieta, quem é k tava a jogar contra a gente da selecçao lá ao pé da França?”
E Imagine lá que tivemos de ir no meu Jaguar 3.0 V8 a gasolina para poupar o dinheiro dos bilhetes do aeroporto.
Vocês não acham que esta situação esta a ficar insuportável?”
Agora quero ver quem vem discordar do que eu disse…- e quero mesmo pra isto dar uma boa disCUssao - Concordo que isto ficou assim um bocadinho “hiperbolizado” (hiper quê??) mas …Há duvidas ???
“Minha gente..O jogo só começa as 20H…tenham calminha!”
Que cambada mais ridícula.
Ele é vestidinhos vermelhos e verdes, sapatos de Portugal, capacetes com bandeirinhas ao lados (parece o Dumbo), lenços a esvoaçar presos em janelas de carros chungas e com buzinadelas …ANTES DA PORRA DO JOGO???
“Meus caros…epa..vão dormir e deixem-me estar. Vocês não tem mais nada pra fazer, Porra!?!?”
No meio desta “self medicated” paranóia comecei a pensar se hoje o combustível estava mais barato? Ou seriam os seguros ou os créditos automóvel que teriam sido abolidos? Querem ver que baixaram o IVA e eu nao soube de nada?
Nada disso!!!!!!!!!
É que hoje (dia de jogo) não se viu ninguém a stressar frente às câmaras de TV com lamurias relativas ao preço dos combustíveis!
Não, hoje não se pensa nisso porque é DIA DE JOGO e é sabado por isso toca a gastar guito!!! (pra mim ate é bom pois ganho EU o guito que ELES gastam em "min´s" e Medronhos da serra)
Segunda-feira logo se pensa nos "problemas" e lá se vai novamente ouvir os relatos de uma família …No noticiário da TVI, hora de almoço…Algo deste género:
Repórter TV – “Soubemos esta manha que existe uma família em apuros na “zona” do ALLgarve (entre muitas outras por este maravilhoso país fora) que não tem dinheiro para pagar as deslocações diárias para o seu local de trabalho. Vamos ouvir o que o senhor Teopoldinaldo tem para nos contar…”
Sr. Teopoldinaldo – “Olhe, vocês nem queiram saber a dificuldade que eu tenho todos os dias para chegar com dinheiro a casa para puder alimentar a minha família…bolas… eu tenho tem 4 filhos, um cão, dois gatos e três periquitos e uma mulher (a mulher vem no fim como sempre) e com este aumento das coisas não consigo pagar as minhas dividas.
Tem de entender que pagar um credito desta barraca na Quinta-do-Lago e alimentar o deposito e o credito do meu Jaguar 3.0 V8 a gasolina não é para todos…a vida ta complicada. Estes governantes são uns gatunos, uns ladroes…querem levar tudo o que temos para puderem andar com o seu real traseiro tremido em carros topo de gama.”
Repórter TV- “Pois é, eu realmente compreendo perfeitamente essa situação e presumo que esteja difícil fazer o que quer que seja para alem de trabalhar , não é ?”
Sr. Teopoldinaldo – “Exactamente.Veja lá que esta semana foi um martírio para conseguirmos arranjar quase 600 Euros pra comprar os bilhetes pra ir a Suiça ver o jogo do Euro… fomos ver Portugal contra a… o…. a...
“Óh Androlieta, quem é k tava a jogar contra a gente da selecçao lá ao pé da França?”
E Imagine lá que tivemos de ir no meu Jaguar 3.0 V8 a gasolina para poupar o dinheiro dos bilhetes do aeroporto.
Vocês não acham que esta situação esta a ficar insuportável?”
Agora quero ver quem vem discordar do que eu disse…- e quero mesmo pra isto dar uma boa disCUssao - Concordo que isto ficou assim um bocadinho “hiperbolizado” (hiper quê??) mas …Há duvidas ???
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