Elas ganham sempre!

Pensei por momentos na diferença que existe entre mulheres e homens, chegando a conclusão que deveria deixar aqui algumas que são estupidamente validas, as quais elas podem fazer e os homens não. (quer dizer, eles também podem, mas caem no risco de ouvir chamamentos menos agradáveis... no mínimo)

Então passo a enumerar e descrever algumas coisas ... básicas:

#1 - Mulheres podem comprar brinquedos eróticos e outros artigos mais hardcore nas sexshop.
Na realidade nos também podemos fazer isso...mas não nos livramos dos olhares desconfiados dos restantes anónimos  que mesmo sem dizer nada, somente com o olhar semicerrado, somos capazes de antever a pergunta que lhes salta de neurónio em neurónio (tal qual elefante num lago a saltar de nenúfar em nenúfar)
"Onde/como será que ele vai enfiar aquilo!?"
"Parece-me grande demais!!"

#2 - Mulheres podem trabalhar com roupa masculina.
Nós SÓ podemos trabalhar com um tipo de roupa.... a nossa!!!
Elas podem levar a nossa roupa e não passam vergonha nenhuma...no entanto, aposto que ninguém iria gostar de me ver a passear-me alegremente pela cidade, com um top curto e uma mini-saia a mostrar toda a beleza dos meus glúteos.

#3 - Mulheres bonitas não cagam.
Olho para uma mulher bonita no meio da rua, aprecio cada passo e o movimento das pernas, vejo o esvoaçar dos cabelos ao vento, o abanar da anca dentro da roupa....posso imaginar milhares de coisas que essa mulher é capaz de fazer....mas não sou capaz de a imaginar sentada na sanita, somente a tocar o chão com o bicos dos pés, os gémeos definidos, a perna espremida contra a tampa da sanita, a testa suada e a cara vermelha do esforço para largar o "real numero 2"....
...olha, e depois disto...afinal ate consigo...mas não gosto da tela mental que acabei de pintar.

#4 - Mulheres podem experimentar homossexualidade.
Qualquer coisa que inclua duas mulheres enroladas, é estimulante para ambos os sexos.
Quer seja numa cama ao beijos e afins, ou a fazer wrestling numa piscina de lama ou de "KY gel" é bem mais bonito e eroticamente atraente para qualquer pessoa, do que ver dois gajos ao beijos e a rebentarem a bilha um do outro.
Não sou só eu que digo isto....elas a "comerem-se" é conceito socialmente aceite.
Não critico....por razoes óbvias

#5 -  Mulheres podem abraçar e beijar outras mulheres
Nos podemos fazer isto... mas o pensamento dos transeuntes vai ser muito idêntico a algo como "cambada de paneleiros...... gayzolas de me*da"

#6 - Mulheres podem dançar juntas
Não ha mal nenhum...
Juntam-se em grupinhos com as malas no chão, fazem uma roda com as malinhas no centro, dançam e bebem, roçam os corpos suados umas nas outras e tudo acaba bem.
No nosso caso ja é tudo um pouco (muito) diferente...
Qualquer proximidade inferior a 10cm já é invasão do espaço seguro...e a partir dos 5cm ja da direito a uma paulada nos cornos.
Corpos húmidos masculinos juntos..isso nem sequer se pode pensar o rio de sangue que pode ser (alem de, obviamente, o que "os outros" pensam)

#7 - Mulheres podem achar outras mulheres atractivas.
Se dissermos a alguem "epa, aquele gajo tem bom aspecto", ja perdemos metade dos amigos, ali, de repente,...
Quanto mais pensar em dizer algo que possa levar a uma alusão de atracção.

#8 - Mulheres podem chorar nos filmes
Se homem chora numa situação destas... tem de beber (e pagar) muita cerveja aos amigos (se resistirem) para se redimir de tamanha traição.

#9 - Mulheres podem usar maquilhagem 
Sim, eu sei que homem também pode usar.
Sim, eu sei que já existe maquilhagem masculina...mas epa...sombra e rimel?
Estão todos a beber cerveja e a ver futebol quando um deles se levanta e diz algo como "preciso de ir a casa de banho retocar a sombra" (pior que isto, só mesmo outro gritar "eu também vou")


#10 - Mulheres podem escolher abortar
Nesta, mesmo que queiramos...estamos fu*****!!
Tu bem podes querer, mas ela é que tem o poder...ela é que é "dark side of the force"
(tens sempre a opção de lhe dar com uma cadeira na pinha...e pronto....mas nao aconselho)








Conclusão deste estudo aprofundadamente superficial:

Ser homem...

... não é fácil!

Relax, está tudo controlado:

Reveal

As coisas movem-se a um ritmo demasiado rápido para umas coisas e, por sua vez, lentas para outras coisas.

Por um lado já só quero que este mês chegue ao fim... estou a ficar farto da espera.

Com o passar do tempo, estou a concluir que, vou sair deste trabalho com um doutoramento... sim...

são já mais de seis anos a trabalhar nisto... senão...vejamos:

O curso de barman foi o inicio;

Dois anos a trabalhar na noite como LightJockey;

Dois anitos a bulir numa tasca local, onde teoricamente se pode dizer que foi a minha licenciatura em psicologia.

Estes últimos quatro anos, foram de "pós graduações" e especializações na área comportamental e distúrbios psicológicos.

Convido qualquer pessoa da área a fazer uma visita a este estabelecimento, ficando cá das 7 da manha ate as 2 da manha e desta forma, conseguir constatar o seguinte desenvolvimento:

Manha - Variamos entre o típico café de passagem, infantário e ainda aturamos os bêbados da noite anterior (alguns dormem mesmo li à porta)

Almoço - A melhor parte do dia ( onde efectivamente se faz o que se deve fazer num sitio destes)

Tarde - Alternamos a coisa entre centro de dia e lar de 3ª idade. (não é por minha vontade que eles se juntam aos 10 e 15 aqui dentro)

Noite - Temos de tudo um pouco do dia inteiro, aliado ao facto de a partir das 23h a casa apresenta uma mistura entre gente do "ataque", drogados, com um relance de hospício.

agora que já apresentei o produto,

Procura-se empregado/a para fazer as minhas ferias.

Ptugués no faixebuk

penso que o acordo ortográfico não contemplou esta alteração...mas posso estar "octogonalmente" enganado

O fim do mundo

Hoje tenho a prova.

Afinal o mundo não vai acabar em 2012.
Como todos devem saber, as grandes empresas estão sempre a fazer estudos de mercado e estão perfeitamente informadas da situação mundial.

Ora bem, tendo isto em conta, observando o que nos rodeia, com facilidade chegam à mesma brilhante dedução que cheguei.

Tenho aqui imensas coisas na chafarica do monte que provam esta teoria...
senão, vejamos:

Lata de filetes de anchovas - "consumir de preferência antes de (ver lateral)..... 12-2013
Lata de atum em óleo vegetal - valido ate 8-1014

É preciso mais provas que estas ??

Ate tenho uma lata de ananás em calda com validade de 2016...

Não há com que me preocupar...tenho tempo...

this is "algrave"

É nisto que dá, as pessoas pensarem que fazem tudo sozinhas.

Usar word para fazer publicidade..tudo bem
Usar clipArt para fazer "coisas bUnitas...tudo bem

Agora, mandar 2 erros crassos imprimir em casa e deixar no MEU café...

Give me a Break!!

Uma agência "wannabe" que me mostra isto...assim...
não sei se iria para algum lado com eles... podem ter erros na viagem também!!!

Um café, por favor.

Se há coisa mais complicada de fazer numa pastelaria, café, restaurante, bar ou outra coisa qualquer do género, em Portugal, é mesmo servir café.

Senão, vejamos:

Um inglês chega ao balcão e pede "one coffe".

O empregado tem apenas de fazer uma pergunta... "black or white?"

Se um tuga vem ao café, a coisa muda, e muito!!!

Ora, café em Portugal pode ser:
Café

Bica

Café com cheirinho

Bica com cheirinho

Café curto

Bica curta

Café cheio

Bica Cheia

Café quase cheio

Bica quase cheia

Café escorrido (nem é café, nem é carioca)

Bica escorrida

Carioca (que já não é café...já não é nada)

Café pingado

Bica pingada

Italiana (para quem não sabe é um café mais curto do que o curto..tipo, chávena suja)

Descafeinado

Descafeinado pingado

Descafeinado curto

Descafeinado Cheio

Garoto

Garoto escuro

Garoto clarinho

Galão

Galão escuro

Galão clarinho

Meia de leite (que é exactamente a mesma merda que o galão)

Depois, podemos entrar na onda do chá.

Aqui, tenho chá de:

Maça canela

Camomila

Tília

Laranja e menta

Cidreira

Cidreira com mel

Menta

Menta e canela

Baunilha e caramelo

Branco

Preto

Oriental

Marroquino

Calmante

etc... etc... etc...

Portanto, a minha voz gasta-se a cada vez que alguém entra e pede um café ou um chá!!!

Como resumo disto, para bem de todos...

Cada vez que entrarem num café, ao fazer o vosso pedido, façam-no todo de uma vez.

Poupam tempo, saliva e paciência.

Agora pediram mais um café...lá vou eu outra vez!! brrrrrr

s.m.s.? Já vou!

Serviço de Mensagens Curtas ou "Short Message Service" (SMS) é um serviço disponibilizado pelas redes celulares para permitir que os seus clientes possam enviar pequenas mensagem para outros clientes (deles ou de outras redes)

Para mim, SMS tem outra definição:

Sem Muito Stress

Ou seja, para mim, embora sejam de borla, grátis, free, à pala, borlíú (entre outras expressões), este serviço tem a finalidade de "amandar" textos curtos com informações, direcções e coisas tais.

Ex:
#1: "Bro, a aula hoje é na sala 31. Se chegares antes das xx horas eu devo estar no bar a virar as min´s."

Outras possibilidade é a opção de enviar a varias pessoas:

#2: "Colegas, se algum de vocês chegar primeiro, informem a/o prof que estou preso no transito"


Não nego que já tive conversas por sms, é verdade, mas quem me conhece sabe perfeitamente que não o faço habitualmente...
Digamos que, se tenho de dizer alguma coisa, uma duvida, uma conversa, uma cusquice, nesse caso os passos são os seguinte:

1-Sacar o telemóvel do bolso
2-opção "contactos"
3-escolher o nome (ou escrever)
4-esborraxar a tecla verdinha
5- wait....wait...wait...
6- Falar ate acabar o saldo se for preciso.

Não é bem melhor, agradável e mais fácil?

Enfia os cor*** em casa!!!!

Realmente ninguém pode negar que fumar só prejudica a saúde (a sua e a de quem o rodeia) mas se há coisa que não admito que façam é criticar fumadores...

Não suporto gente mesquinha que começa a fazer gestos rápidos no ar e caras de enjoados quando uma nuvem de fumo se aproxima deles.

Não dou o mínimo valor a pessoas que falam raios e coriscos para o ar quando existe um fumador na sua proximidade em vez de ganharem personalidade e simplesmente pedirem para apagar o cigarro.

Sou fumador, sim.
Não é motivo de orgulho mas é um motivo de respeito.

No entanto neste momento há coisas que simplesmente não admito:

Que venha o primeiro transeunte pedir-me para apagar um cigarro na esplanada de um café.
NÃO APAGO....VAI LA PRA DENTRO E FECHA A PORTA.

Pessoas como eu já são suficientemente descriminados por não ser permitido fumar dentro de recintos fechados, logo, se eu respeito os NÃO-fumadores dentro de um recinto, o mínimo que exijo é que me deixem fumar na rua (quem está mal...que se mude)

Abro uma excepção para, no caso de ser permitido fumar dentro de um recinto fechado, se me pedirem com respeito e educação, nesse caso sou o primeiro a apagar o meu cigarro pois o fumo é meu, fui eu que o paguei e não o quero dar a ninguém... sou egoísta portanto!!!

Visto isto pelo lado da economia portuguesa dentro dos cafés e bares deste nosso pais... desde que a lei saiu, só se tem visto cafés cheios nas esplanadas e la dentro não há uma alminha sequer a beber um café. A razão para isto é simples:

Respeito e afinidade

Mesmo os não fumadores que vão "beber um café", ficam na rua com os amigos que fumam.

Moral da historia:

Se querem criticar fumadores por se estarem a matar (sim, eu sei que me estou a matar mas é opção minha), então nesse caso, antes de falarem, olhem para o vosso umbigo e pensem, pensem, pensem mais um bocadinho e digam o que fazem vocês de prejudicial à vossa saúde antes de me criticarem.
Eu posso fumar e não é por isso que deixo de conseguir fazer uma corrida de 6 km....
Tu que não fumas, consegues?

Eu sou fumador mas ainda sou capaz de nadar e fazer mergulho por apneia...
E tu que não fumas, consegues?
Eu sou fumador mas de resto levo uma vida saudável, trabalho como tu, ganho o meu dinheiro e sou eu que pago os meus vícios...
E tu que não fumas... não tens vícios? Não gastarás mais dinheiro que eu em coisas que te são completamente desnecessárias?

Ei...sou fumador...mas quem sou eu pra criticar o facto de alguém ter escolhido não fumar???

Quem sou eu pra dizer a alguém que não deve ir ao McDonalds porque a comida deles não tem benefícios rigorosamente nenhuns para a saúde? E se eu disser isso, alguém deixa de la ir?
Ou então, porque deverei eu disser a alguém para não comer sal em excesso, açúcar, gordura...hein? Será que não faz mal?

Sim, sou fumador...Mas será que isto me faz ser um extra-terrestre ou mais monstro que tu? diferente de ti?

...e nao fazemos "siesta"!

A crise, a crise e a crise.

Não se fala de mais nada nos dias que passam.

Ouve-se falar na falta de dinheiro, a falta de trabalho e depois também há os que não têm dinheiro mas também não querem trabalhar.

Mas não é isso que se pretende blogar aqui hoje… isto tem uma interpretação mais interessante hoje.

Sem mais nem menos pensei no que é um dia da maioria dos portugueses, aqueles portugueses que se aclamam os grandes trabalhadores da nação.

Ora, tendo em conta um vulgar horário de trabalho, vamos analisar/banalizar a coisa:

Como trabalha em Lisboa e entra ao trabalho às 9h, acorda as 6 para percorrer os 20 minutos da A5 que após as 7:30 se transformam em 2 longas horas a “caracolear” numa via onde, se a policia quiser, pode multar toda gente por estar a rolar a uma velocidade inferior à permitida por lei.

Com esta demora toda está 30 minutos atrasado e ainda vai tomar o pequeno-almoço no café do lado porque foi uma viagem cheia de stress e precisa de relaxar um bocadinho.

Galão, nata, cafezinho, um cigarrito e são 10 da manhã. A esta hora, os colegas de trabalhos estão no seu “coffe-brake” e já agora, ele vai beber mais um cafezinho com eles.

São 10:30.

Com o pequeno-almoço que tomou e depois de dois cafés tem uma vontade inadiável de ir ao WC… e com isto (afinal, num WC que não o nosso, é preciso ter alguns cuidados…demora mais) são quase 11h.

Senta-se na cadeira do escritório onde tudo está arrumado e organizado.

Começa a organizar mentalmente o trabalho que tem para fazer, ver mails (sempre os divertidos primeiro para começar o dia de forma divertida) e…olha…é quase hora de almoço.

A esta hora mais vale não fazer nada para não deixar as coisas a meio.

Vai almoçar depois de uma manhã de trabalho intenso e volta mais cedo para recuperar o tempo.

Volta do almoço contente porque, como foi mais cedo, chegou e saiu antes dos outros e por isso chegou mais cedo ao trabalho…”o chefe vai ficar contente”.

Pronto, o trabalho está ali e ele também mas, como os colegas ainda não chegaram ele decide ir ao café do lado beber um cafezinho e um digestivo (a comida era pesada).

Chegou atrasado (assim como todos os outros) porque há sempre alguém que bebe mais um copito e por isso agora já são 14.30 (tendo em conta um horário de almoço das 13H ate as 14H).

Saem todos juntos do café e vão até ao local de trabalho, falam mais um bocadinho acerca do assunto que tinha ficado pendente quando se levantaram da mesa do café e agora são quase 15h.

A esta hora continua a ver o resto dos mails que ficaram por abrir e repara que tinha trabalhos para fazer/entregar durante a manhã.

Telefona para os respectivos destinatários desculpando-se com problemas de gestão por parte de outro que não ele.

Está agora um bocado enervado com a situação e decide que precisa de ir fumar um cigarro.

Aproveita e bebe um cafezinho (é só para acalmar).

Volta ao trabalho, é hora do café para os colegas (será melhor beber agora um descafeinado com eles)

São 16h.

Arruma a secretária que deixou um bocado caótica após o telefonema anterior, coloca todas as canetas no seu respectivo lugar, os papeis no canto, o trabalho para o dia seguinte no centro da mesa, encerra o computador e sai porque tem de ir buscar o filho à natação, ou tem de ir ao ginásio, ou a mulher está com uma unha encravada, ou melhor ainda, depois de um dia de trabalho stressante como este, ele esta com uma terrível dor de cabeça e precisa de ir para casa.

Se algum destes portugueses tiver o azar de ver isto e conseguir ver a sua imagem reflectida neste texto, então nesse caso , o tempo que perdi a escrever isto pode não ter sido tão mal empregue como eu penso que está a ser.

Já agora, eu não sou a pessoa ideal para falar destes assuntos…afinal… eu passo o dia no café…

Diariamente de terça a domingo das 7 às 15.

Será que posso pedir ao patrão para me deixar fazer “la Siesta”?!

Captains log

Day- (don’t remember)
Year- somewhere in 2009


I know a place were things are a bit different from the other place.
I go there everyday to see if something has changed...
and like everyday...
everything keeps the same as it was...
yesterday.
I know a place were cars drive themselves
around the place
because owners don’t have driving license, insurance or inspection...
so, when cops show up, the car is alone and abandoned.
I know a place were people have no houses to live in.
At least seems that way...
they are always together in the same place (that’s the place)
everyday at the same time.
I know a place were money worth is similar to none.
The same people everyday, eat, drink, and say:
“sorry, no money to pay” (what can I say?!)
I know a place…
I go there everyday to see if something has changed...
and like everyday...
everything keeps the same as it was...
yesterday.
That’s the place

Estive la perto ...!!

Tal como disse num post atrás :
"Segunda-feira logo se pensa nos "problemas" e lá se vai novamente ouvir os relatos de uma família …No noticiário da TVI, hora de almoço…"

E não estava muito enganado.
Neste caso nao foi uma familia mas é quase a mesma merda!!!
Hoje a noticia que fez gastar mais saliva em todos os canais de televisão foi sempre a mesma.

O bloqueio dos camionistas portugueses!! (dahhhh)

Lá fora isto já não é novidade mas agora vejam lá se eles se lembraram de fazer isto no fim de semana ?? claro que não pois estavam todos muito ocupadinhos a ver o futebol na TV,
Mas como hoje é/foi dia de trabalho (e parece que a vontade é pouca) os camionistas lembraram-se de começar a bloquear estradas por este país fora.
O mais giro disto tudo é que parar não era uma propriamente uma opção…era mais uma coisa do género “Ou paras ou parto-te a fronha toda!!”

Eu realmente ate já estou a ver a cara dos ministros a rir que nem uns desalmados a ver as figurinhas desta gente que nem sabia falar.
Aquilo era tipo frases feitas quando falavam com os jornalistas…só se ouvia coisinhas destas:

“Eu acho muito bem que isto se faça porque, epa, ta a ver, o GASOL ta caro e não temos condições”
“EPA..não há condições com estes preços dos COMBSTIVELES tão pela hora da morte”

O mais ridículo disto tudo é o facto da maioria serem os empregados das firmas (condutores) a fazer esta espécie de greve manhosa…tão mas…são eles que pagam o gasóleo do bolso deles ?? se os patrões não estão chateados com isto, que raio estão estes gajos a fazer ali ??

Mais uma bela oportunidade pra dizer “Viva Portugal”
(e a medida que o pessoal vai parando, vao bebendo umas "jolas" e comentando o resultado do ultimo jogo da selecçao)

Pensando bem...

...chega-se a uma conclusão brilhante.

“Gajas” há muitas e Mulheres há poucas.

Dessas poucas ainda se pode reduzir mais ainda se dividir os grupos das solteiras e casadas/juntas/apaixonadas etc…

Depois pode utilizar-se a seguinte linha de pensamento:

Se uma mulher é gira e inteligente, tem namorado.
Se é simpática, agradável e com uma conversa porreira – Tem namorado ou é casada.
Se for só mesmo “boa como o milho” (odeio esta expressão), então tem um namorado do tamanho de um boi com músculos enormes para “compensar” a falta de inteligência de ambos.

Se não for casada e estiver solteira é porque alguma coisa não esta certa.

Por outro lado já estou a entrar numa faixa etária onde as Boas estão casadas e se não estão casadas são demasiado novas ou demasiado velhas.

Se não tem namorado ou é feia que assusta ou então é burra que nem cornos.
(quando me refiro a Feia quero que fique esclarecido que cada pessoa tem a sua forma de ver a beleza, seja física ou não)

Se fosse eu…?

Ler a próxima frase com sotaque de cigano/lelo:

“Aaaiiii, que eu não tenho casa para morar…não tenho dinheiro, tenho 15 filhos todos bebes e um marido que bebe três litros de vinho por diaaaaa….
Aaaiiiii, o kek eu vou fazer da vida agora que me mandaram a barraca abaixo???”

Se estes filhos da mãe forem gritar assim para a porta da câmara municipal de qualquer cidade de Portugal, imediatamente terão uma casa, um apartamento num sitio porreiro, dinheiro (alem do que fazem na feira), um lugar reservado para a carrinha deles a porta das feiras e outro a porta da entrada principal do prédio para onde foram alojados.

Agora, se fosse eu ??? hein ??
E se fosse eu a gritar por uns trocos, comida ou um sitio para morar ??
Eu trabalho todo ano e desconto rios de dinheiro para segurança social, impostos, estado, contribuições e tudo mais….ELES NÃO!

Então porque raio tem eles mais direitos que eu?
Se eu ficar sem dinheiro e for pedir um rendimento mínimo é mais que certo que não apanho sequer um cêntimo.

E depois há coisas que não compreendo…estes gajos nascem como cogumelos, mais de metade deles nem consta nos censos (teoricamente não existem) e no entanto podem ter carros, casas, cartas de condução e mais dinheiro no bolso do que eu alguma vez terei num mês na conta bancária!!

Hoje calhou a pensar nisto um bocado e fiquei lixado com isto!!

Pronto…!!

E isto tira-me mesmo do sério!!!

Há varias coisas que me chateiam um bocado a mona mas ultimamente tenho visto coisas na Tv. que me andar a tirar literalmente do sério.
Senão vejamos:

Esta semana passou uma série na RTP1 por volta das 20h que da pelo nome de “sentido do gosto”.
Ate aqui não há stress pois um programa de culinária VIP da sempre jeito para eu aprender mais qualquer coisa de cozinha mas… (e há sempre um mas)
Qual não foi o meu espanto quando vejo o apresentador a ir a um talho dos "hipermerdados" Continente (para quem nao sabe patrocina o programa) comprar carne nobre e o talhante pega no naco de carne, sem luvas e com as duas mãos?????
Onde ta a higiene aqui? E a ASAE ? Não vê isto????

Outra coisa que me faz “passar da marmita” é a treta dos jogos de futebol…
Epa…que queiram gritar “PORTUGAL” e cenas desse género, por mim tudo bem e eu ate gosto de ver a nossa equipa ganhar, agora, cantar o Hino Nacional por causa DA MERDA DE UM JOGO DE BOLA ???
E muitos deles nem sabem o Hino todo!!!
Vão todos pró caral** mas a merda do futebol!
Se querem cantar o Hino façam-no de corpo e alma e pelo país e nao por um desporto que rende milhoes as custas do MEU trabalho!!!
Toda gente se queixa que não tem dinheiro para comer mas depois não se importam de gastar 30, 40 ou 50 €uros para ver um jogo de 90 minutos que pode ser visto com muito mais pormenor na televisão e de BORLA!!!

Puta que pariu esta gentinha mentecapta!

“Ah, e tal…a gasolina ta cara, o pão ta caríssimo e a vida custa…”

Cresçam pha!!!!!!!!!!!!!!

Torturem-me que eu gosto !!

Exactamente...so mesmo gostando de tortura e de sofrer um bocadinho é que um gajo se mete nisto !

15:00 : liga a minha esteticista a gritar cmg.

"GARRAS, ONDE É K TU TE METESTE QUE JA ERAS PRA TAR AQUI ??"



15:30 : Cheguei e foi entrar e comecar. A unica coisa de diferente desta vez foi o facto (ou fato?...desde o acordo ortografico ando confuso) de estarem duas gajas la dentro...eu estou habituado a fazer isto sem publico...mas pronto...afinal era uma estagiaria, eu ja estava a pensar que ja me tinha "safado" hoje e no fim acabei por fazer de cobaia (senti-me como um ratinho branco a tremer ao ver o cientista maluco a tirar-me de dentro da minha gaiola)



Isto nao tem grande assunto para quem nao estava la comigo...agora pensem na imagem de uma esteticista onde a coisa que ela mais gosta é de arrancar pelos a homens....estao a imajinar os olhos dela enquanto me espalhava po-de-talco em cima ? Os olhinhos a comecar a brilhar a medida que me passava a cera ? E finalmente o sorriso diabolico (com aquele som de fundo de um riso demoniaco hua ha ha ha) a medida que os pelinhos iam deixando a sua casa ??

Coitada tava sempre a dizer que nao tinha graça nenhuma fazer-me depilação porque eu nao me queixava de dores....Se calhar estava a espera que eu me comecasse a contorcer a cada vez que ela puxava as bandas!!!



Pra dizer a verdade doeu mais a noite durante o banho do que durante o acto propriamente dito!



Pronto...ja fiz o meu post de hoje... poderia ter arranjado um assunto mais agradavel mas foi este o unico momento marcante do meu dia (e quando digo marcante refiro o sentido literal da palavra tambem) hahahhaa








E a pouco e pouco as coisas vao-se juntando....
Este gajo depila-se, tem um telemovel cor-de-rosa, gosta de conversar, nao grama pessoas futeis....voltamos outra vez ao mesmo nao ?????
Nao sei se voltamos ao mesmo mas sei que gosto de ser assim!

“ E se eu pudesse tocar-te outra vez?
Mais uma vez, este ano pela primeira vez.
Lembro perfeitamente o toque que tinhas quando te encontrava e não me esqueço nunca do que sentia quando te agarrava.
A tua pele… sedosa…suave…acabada de lavar…o aroma que tinhas e o meu nariz por ti a passar.
Lembro ainda com exactidão quão bom era despir-te devagarinho antes de te trincar.
A primeira dentadinha só mesmo para te provar… E agora que penso nisso já tenho saliva na boca e não paro de salivar…
Eu bem tento engolir em seco mas não consigo esta agua travar…
Esta saliva molhada…só de pensar…
Porra esta semana tenho de comprar pêssegos!!!!!"

O kek voces ja tavam praí a pensar ?

IPO (inspecção periódica obrigatória)

Todos temos que levar nosso popó a um destes centros pelo menos uma vez por ano, mas agora a coisa está mais engraçada...
Segundo parece, daqui a uns tempos também os condutores de veículos de duas rodas vão ter de levar seu "estamporte" a fazer uma visitinha ao centro de inspecções...daí comecei a pensar como seria uma coisa dessas e o resultado foi algo deste género:

Chegamos todos lindinhos com fato e gravata e capacete debaixo do sovaco e apresentamo-nos para a inspecção onde logo aí começava um enorme problema pois a menina da recepção ia pedir o papel da ultima inspecção (coisa que não existe) e como não o temos iria perder uma hora a telefonar para a agencia de seguros a perguntar se realmente a "scooter" teria ou não seguro.
Depois disto tudo, através do vidro ouvíamos a vozinha irritante dizer "Ói, são 26,70€".
Muita gente iria dizer: "26,70€? VENDIDO! PODE FICAR COM ELA!!"

Passada esta fase, ficaríamos a espera durante 2 horas para ser chamados porque os veículos de 4 rodas teriam prioridade nas pistas de testes.

Com os nervos em franja e a suar em bica chega a nossa vez de meter a motocicleta nos testes onde aí, meus amigos, iria começar a verdadeira aventura...Senão vejamos:

Os testes que fazem normalmente são:
Verificação do pisca-pisca – metade das motas não tem (só aqui já teríamos um selo vermelho ao sair da casota).
Verificação dos "mija-mija" e as escovas de limpa vidros – (mais um selo vermelho)
Verificação de luz de marcha-atrás – (outro selo vermelho)

Seguidamente passaríamos a segunda fase de testes:
Emissões de partículas e gases nocivos do escape - metade das motas não tem panela de escape e a outra metade nem escape tem e isto partindo do principio que conseguiam enfiar o tubo da maquina pelo escape "adentro" e teriam onde ligar a maquina pois as motorizadas de 50cc tem baterias de 6volts (excepção das mais antigas que nem baterias tem pois ainda funcionam com dínamos geradores de corrente);

Teste de amortecedores – teria de ficar um gajo em cima da mota para ela não cair para o chão que no final do dia esse gajo teria calos no cu de tanto andar aos saltinhos a levar com o banco da mota no fofo!;

Teste de alinhamento de direcção - Não sei como fariam isto pois para os carros é necessário uma das rodas da frente estar sempre em contacto com o chão e só uma delas passa em cima do "tapete oscilante".

Teste de travões – para a maquina medir a percentagem de travagem é necessário haver duas rodas a travar ao mm tempo no mm eixo para que o sistema possa medir as diferenças entre a percentagem de uma com a outra;

Ultimo teste:

O fosso - Primeiro não estou a ver como é que eles metem uma mota no fosso (será que vai a mota lá para baixo e fica o inspector cá em cima ?)
Depois não estou a imaginar o inspector deitado debaixo da mota a gritar pró condutor “Vire o guiador…mais… ta bom…agora trave…agora com o travão de mão (ups, não há) …pronto… pode sair (só não sei por onde)”

Resumindo e baralhando esta treta toda, a malta ia sair dali com um papel com mais defeitos graves que o plantel do Benfica, teria mais gastos a arranjar a mota do que a comprar uma nova mas o nosso primeiro ministro ficaria bem contente com os valores dos impostos (incluindo o famoso “selo” que embora tenha mudado de nome e momento de pagamento agora ate as motas tem de pagar)

Claro que nada disto vai acontecer assim pois o estado encontrará uma forma de o fazer da “melhor maneira possível” (para eles) enquanto continuam a aumentar o preço dos combustíveis a passinhos largos

Fogo…só de pensar que em 2001 conseguia encher o depósito do meu carro (gasolina) com 50€ e ainda me sobrava guito para jantar.

A isto eu chamo um dilema!

Bem, mais dia, menos dia temos o verão a porta e eu tinha prometido não deixar de fumar por varias razões. (Uma dessas razoes levou-me a escrever este post por isso não esperem uma coisas com grande sentido.)

Ora bem, para quem estiver interessado em ler um bocado de texto sem sentido aqui vai:

A uns dias atrás, por razoes que não vou citar agora, prometi deixar de fumar após concretização de uma “certa e determinada” situação… E isto deixa me num verdadeiro dilema moral perante a minha negra vingança pessoal contra a sociedade, ou seja, visto que é proibido fumar dentro de todos (ou quase todos) os estabelecimentos e áreas publicas fechadas, eu tinha quase que prometido levar a avante com a minha ideia macabra e vingativa ao ponto de me dar um prazer do caralh* a fazer isto.

Imaginem lá:
Entram dentro de um café qualquer e apanham logo com um uma placa tamanho familiar de cor vermelha e com umas letras brancas “PROIBIDO FUMAR” (so não é um “outdoor” porque não cabe na porta da tasca)…Mas Ok, tudo bem…(respiro fundo ao ver a put* da placa), sei que não posso fumar ali dentro e se acender um cigarro salta logo o dono do bar e mais uma multidão de health-freaks a chamar-me os nomes todos.



Tenho de me sujeitar à situação porque esta um frio do caraças na rua.

Mas de verão… meus caros..de verão a cena seria completamente diferente.

E agora vocês perguntam:
“Oh Garras, qual é a diferença??”

Ao qual eu respondo muito educadamente (ao estilo da Cabra):
“A diferença meus caros, é que nas noites de verão todo o tuga gosta de se sentar nas cadeiras das esplanadas e exibir o seu bronze e era nessa altura que eu gostaria de apanhar um desses health-freaks a mandar vir comigo por estar a mamar com o fumo do meu cigarro…eu adorava…so pra ver a cara do bacano depois de engolir uma resposta do género:

“Se não keres apanhar fumo vai enfiar esse teu traseiro bronzeado dentro do café que la não se pode fumar…tu ficas com aquilo la dentro e fico ca fora…PORQUE A RUA È MINHA…A RUA È DOS FUMADORES E VAIS MAMAR COM O MEU FUMO ATE ME APETECER E ESTAS MAL MUDA-TE”


Bem..tenho dito…e como ainda não é dia 7 vou ali fumar um cigarrinho!! (esta conversa toda deu nisto)

Crueldade na sua forma mais pura.

Pois, não sei o que possa pensar sobre este blog… Mas uma coisa é certa:
Este blog é ingrato ate para o próprio dono

È verdade.
Se não acreditam acompanhem-me no meu negro raciocínio:
Sou solteiro e as “Gaijas” não querem nada comigo (refiro-me apenas aquelas que eu quero pois há de facto algumas que querem um bocadinho disto mas… pronto… digamos apenas que a sua simples presença não me satisfaz)
Continuando….
Hoje olhei pela primeira vez para os Ad-sense do meu blog e reparei numa cena um bocado ridícula….
Porque raio é que só aparecem anúncios deste género:




Fogo, um gajo anda aqui a “rasca” e ainda leva com estas Mer**s de deixar de fumar e procure mulher, e mulher procura homem….

Épa…deixem-me lá sossegado e metam aqui uns anúncios de sites porno grátis ou a borla ou uns sites de downloads sem limite de velocidade…qualquer coisa menos isto!!!